Momentos (I)

Echo la vista atrás. Tratando de abstraerme para llegar lo mas lejos posible. No tengo muchos recuerdos de mi infancia. Es extraño por que asi, en general, se que fué feliz, divertida, tranquila...
El primer recuerdo (temporalmente hablando) es de cuando yo ya tenía unos 7 años. (Si lo se. Es tardísimo). Obviamente tengo recuerdos inducidos de antes. Mis padres me han enseñado fotos, y me han contado tantas veces las historias que me parece recordarlo. Pero no son recuerdos de verdad. Mi primer recuerdo verdadero al que consigo llegar es de mi primer dia en mi nuevo colegio. 3º de EGB, por aquel entonces. Yo iba con miedo, pero contenta. Me alegraba cambiar de clase. A la entrada del colegio, con mi uniforme nuevo, con mis libros y mi cartera, y una coleta de caballo bien apretadita que me llegaba por la cintura, de la mano de mi madre, que me acompañó hasta la misma puerta de clase. Allí había otra niña que tambien era nueva y empezaba ese dia. Era muy rara. Tiempo despues supe que había sido afectada por el tema del aceite de Kolza y su cuerpo había quedado bastante perjudicado.
Ese es mi recuerdo. Recuerdo la sensacion de tener alli a mi madre, pero no la recuerdo a ella concretamente. Recuerdo la ilusion del uniforme nuevo, la expectacion de estar al otro lado de una puerta cerrada. Sabiendo que mis nuevas compañeras estaban al otro lado y sabían que ese dia iban a llegar dos nuevas. Recuerdo como me tiraba el pelo de apretada que mi madre había hecho mi coleta. Y sobre todo recuerdo lo extraña que me pareció aquella niña, que iba sola del todo y que no me habló ni me miró en todo el rato que estuvimos esperando.
Lo mejor de todo es que no recuerdo mas. No recuerdo como fué el entrar luego a clase, ni si pasé muchos nervios o pocos. Solo recuerdo ese par de minutos esperando fuera.

Momentos

La memoria es algo extraño, que no obedece a los mandatos del cerebro y que actúa a sus anchas creando nuestra vida a su antojo. Y digo creando, por que al final, la vida es solo la parte que recuerdas, por que la otra parte, desaparece.

Muchas, muchas veces me encuentro a mi misma deseando con todas mis fuerzas fijar un momento en mi memoria. Me digo a mi misma: Recuerda este momento para siempre!
Pero luego, por azar, desaparece.

Y con recuerdo me refiero al recuerdo absoluto, ese en el que sabes cada detalle, cada sensacion tactil, cada olor, cada sonido. Ese que cuando cierras los ojos ESTAS en él.

Sin embargo, por identicamente desconocido motivo, otras veces se fijan como anclas temporales otros recuerdos que no tenías intencion de recordar. Que en ese momento ni tan siquiera consideraste importantes, que para ti no formaron nunca parte del dibujo. Y sin embargo, años despues, siguen ahi. Fijos. Inalterados.

Oí en algun sitio que esos puntos, esas anclas vitales, son como los puntos de uno de esos dibujos juego que hay en los pasatiempos infantiles. Esos que dicen "une los puntos" y sale un dibujo. Pues segun esto, cuando al final de tu vida, vayas uniendo cada uno de esos puntos, verás que dibujo ha marcado tu vida.
Yo me esfuerzo y me esfuerzo en fijar mi atencion en cosas que considero importantes, todo para nada, pues es mi subconsciente el que elige sin lugar a dudas en que punto exacto de mi vida quiere dejar marcada la X.
Asi que solo me queda revisar los puntos que ya tengo marcados, como en el mapa del tesoro y tratar de vivir de manera que me guste lo que se va dibujando a mi paso. Tras la estela de mi vida.

Si tengo tiempo un dia, iré contandoos mis puntos.
¿Y vosotros? ¿Tambien espiais los vuestros tratando de adivinar anticipadamente el dibujo?

La verdad

En muchos blogs se está hablando ultimamente de "la verdad". Asi, como ente.

Yo es que en general tengo que decir que no creo en algo llamado "La Verdad". Creo que cada uno percibimos de una manera las cosas, y que en el mundo solo existen escalas de grises.

¿Eres de Viernes o de Domingo?

La mayor parte de la gente con la que hablo, no entiende que yo odie los viernes.

Para mi es sin duda el peor dia de la semana.

En cambio suelen odiar los domingos, lamentandose, cuando para mi es de lejos el mejor dia de todos. Y yo tampoco les entiendo.


LOS VIERNES:

El viernes no tiene nada bueno. Es un dia laborable, hay que currar como cualquier otro, y encima es el dia que peor estás de animo y energía, por que tras toda la semana aguantando "carros y carretas" tu animo está ya a la altura de tus tobillos y tu energía a la de tus suelas. Yo vivo el viernes arrastrandome, simplemente esperando a que se acabe.
Se junta además el hecho de que es el día de la semana que mas lío hay en mi trabajo, con lo que tienes que hacer fuerzas de no se donde para tirar del carro y superar el dia sin morir en el intento.

Pero no solo eso, sino que ademas se espera de ti, que quieras salir. Pero que dices. Salir por ahi! Si hombre, despues de una semana infernal, el dia mas infernal de todos, que vas que te arrastras por las esquinas, por fin sales a eso de las 9 de la noche del curro y por supuesto lo que mas te apetece es arreglarte y salir a tomar copas. El caso es que a veces incluso lo haces. Te dices: "venga, solo un poco mas. Es un ultimo esfuerzo..." y te vas a casa, ignoras la llamada de tu pijama y tu camita, y te metes a la ducha, desesperada por que lo que te apetece es dormir, te cambias de ropa, te pintas un poco y sales.
Obviamente la mayor parte de las veces en lugar de agradecimiento por el esfuerzo lo que encuentras es comentarios de "Pero hija, si estás zombie" o "Que seria estás, no has dicho nada en toda la noche". No te jode? Si bastante tengo con mantener los ojos abiertos!!.

Por fin te vas a la cama, y piensas: "no pasa nada, mañana descansaré". Pero a la mañana siguiente resulta que el mundo entero se confabula contra ti, haciendo que sea crimen de lesa majestad el hecho de desperdiciar un sabado.

Dado que es el unico dia de la semana que abren las tiendas y tu no estás ocupada, tienes que hacer compra, recados varios, ir de tiendas y un largo etcetera de cosas que por separado pueden parecer interesantes y atractivos, pero que contra-reloj se vuelven bastante insoportables. Por la tarde, cuando creías que por fin tu merecido descanso iba a llegar, resulta que tus amigos han decidido por ti, que como el viernes estabas hecha un muermo total, había que resarcirse el sabado que hace muy bueno, y hay que salir y aprovechar el tirón. Ala, planazo desde las 6 de la tarde!. Pero si con eso casi no me da tiempo ni a echarme la siesta!. Pues no. Efectivamente 10 minutos de siesta escasos y a la calle. A dar un paseo. Un paseo! Pero si con lo que he corrido esta mañana para llegar a todo deberían convalidarme una media maraton!. Pero vas. Por que les quieres. Y te tienen dos horas paseando por la ciudad, que si allí a comer un helado, que si allá a tomar un pincho, que si subimos hasta nosedonde que han puesto una fuente muy bonita nueva... Ala! que mas dá. Y ya que estamos, y se nos ha hecho la hora, ¿Por que no cenamos aqui, que tiene buena pinta? y luego Gin-Tonics... que bebo por permanecer despierta, claro, que mas que beber me dan ganas de echarmelo por encima, como los ciclistas en el Tourmalet.


LOS DOMINGOS:

Asi que menos mal que existen los domingos. Ese dia que cuando te despiertas sobresaltada por que no has oido el despertador, tu mente descubre feliz que es por que por una vez puedes seguir en la cama. Y lo haces. Por que por una vez no tienes nada que hacer.
Ese dia que como todos tus amigos estan en casa depres por que "Ya es domingo" tu puedes ponerte en calcetines y pijama y sentarte en el sofá a tomar colacao y echarte una siesta de media mañana, ala, por que tu lo vales. Y te sonries tu sola tirada en el sofá mirando por la ventana solo de pensar que tienes UN DIA ENTERO para ti. Para descansar por fin. Y te hace tan feliz que hasta por una vez hasta te dan ganas de hacer COSAS.
Tambien puedes darte un baño relajante. De dos horas. Por que estas harta de duchas rapidas a contra-reloj. Puedes pintarte las uñas, o incluso darte mascarilla antes del champú. Y aun no son ni las 12. Puedes salir a pasear pero sin obligacion de ir de un sitio a otro. Compras en un quiosco un libro de bolsillo o dos o tres revistas, buscas una terraza al sol/sombra segun el tiempo que haga, y te sientas. Dos horas despues sigues al solete como un lagarto feliz. Te has terminado tus revistas o tu libro, has cotilleado a los que pasan, te has tomado un refresco y piensas.. ¿Que hago? pido otro o me voy tranquilamente hasta casa? Y con un par pides otro y te quedas una hora mas. Y Luego te levantas y cuando vas hacia casa dices, que demonios, si no quiero cocinar, y te metes a coger cualquier cosa para llevar en el chino, te la comes viendo una peli y te echas la segunda siesta del dia. Por que tu lo vales. Y no son ni las 6.
Aun puedes llamar a alguien. Por que hoy por fin has descansado y SI estas de humor. Y quedas a tomar un heladito, y te echas unas risas, por que hoy entiendes los chistes y todo, y tres horas despues te vas a casa y piensas, joder, que tarde mas guay. Y aun puedes monear un poco antes de la cena, cenar y sentarte a gusto a gusto en el sofá un buen rato hasta que sea hora de dormir...

Sensible o Dura...

Johari revolucionó en su momento las teorías sobre la personalidad basandose en lo que el llamaba la teoría de la ventana.

Dividiendo nuestra personalidad y conocimiento de la misma en cuatro areas.

Una de ellas es la parte de nosotros que nosotros conocemos y los demás tambien ven.

La segunda es una parte de nosotros que nosotros conocemos pero que nadie mas conoce.

La tercera es una parte que los demás ven en nosotros, pero que nosotros no conocemos ni percibimos de nosotros mismos.

La ultima es una parte de nosotros oculta, que no conoce nadie y que ni siquiera nosotros conocemos.



Cuento esto hoy, por que me ha llegado a la memoria (Espero haberlo contado bien, hace mucho que lo estudié) a raiz de una conversacion.

El año pasado por navidad mi suegra me decía:

"Hay que ver, es que tu eres una mujer muy dura, muy fuerte, que puede con todo."

Sin embargo mi marido ayer mismo mietras veíamos la tele me decía:

"Que sensible eres, todo hasta la cosa mas nimia te afecta terriblemente".

Hace unos meses, durante una auditoría el consultor externo me comentaba:

"Tu problema directivo es que eres demasiado blanda, te vinculas excesivamente con tus trabajadores y hacen de ti lo que quieren".

Hace una semana, el representante de los trabajadores me decía:

"Eres una tirana. Nos da igual hablar contigo, que no. Siempre haces lo que quieres."

Esta mañana en el banco, la directora me decía:

"Hay que ver, contigo no se puede. Hilas demasiado fino, no dejas pasar ni una".

Esta mañana, apenas unas horas mas tarde, mi hermano me decía:

"Tu lo que pasa es que eres demasiado buena. Todo lo perdonas y como que no ha pasado nada".



Puedo entender que mi vision de mi misma difiera de la de los demas. Es normal, yo veo cosas que ellos no, y ellos cosas que yo no... Pero ¿Como es posible que desde fuera se me vea tan y tan diferente?? ¿Que segun con quien hable parezca que estan hablando de alguien distinto?

Siempre me ha gustado pensar que soy coherente, pero tal vez no me veo bien...

Verguenzas

Blogueando por aqui y por allá he encontrado un fantastico blog donde su dueña hace valientemente un post enumerando las cosas de las que se averguenza.

Me ha dado mucha envidia, por que aunque yo soy mucho de verguenza (sobre todo de provocarla en los demas) de sacarla a la luz tendría una lista interminable, y no solo eso, sino que soy muy vergonzosa como para airear mis verguenzas.

Es que ademas con la verguenza me pasa una cosa. Que jamas la olvido.
Puedo olvidar que sentí la primera vez que me tiré por un tobogán gigante, o lo que sentí cuando me rompí la muñeca (al caer del tobogan). Puedo olvidar practicamente todo, incluso lo que me gustaría recordar... Pero jamas olvido un episodio de verguenza. Y no solo eso, sino que van encadenados y cuando recuerdo uno, como una avalancha empiezan a llegar los demás, hasta que acabo metida debajo de las mantas acunandome las rodillas y recitando mi mantra (la la la la la la la la la .... si. asi, como la cancion de Massiel).

Asi que recordar una verguenza es un arma de destruccion masiva. Sus efectos colaterales pueden ser impredecibles, y tengo que estar muy borracha o despistada para atreverme a abrir tal caja de Pandora. Es mas solo de escribir esto me estan viniendo unos recuerdos...

Mejor me voy a dar un paseo mientras canto a Massiel, a ver si los conjuro antes de que tomen forma.
Esto de las verguenzas es para chicas mas valientes que yo!

A ver...

Besos III

En segundo curso de carrera mi bagaje emocional era como lo peor.

19 para 20 años. Tres amores fallidos de adolescencia, dos besos bastante frustrantes por diferentes motivos y ningun novio/lo que fuera a la vista.

Os juro que llegó un momento en que estaba tan desesperada que estaba convencida de que cualquier cosa o coso que me diese un poco de cariño me iba a valer.

Por suerte para mi, la vida me dió un poco de aire, por que hice nuevos amigos en la universidad, un chico y una chica, y al menos ya no me sentía un bicho raro, raro...

La chica era de canarias y tampoco conocía a nadie en Madrid, pero el chico si, y tenía un grupillo de amigos de los de toda la vida y decidió que salieramos todos juntos un dia al cine.
Eso si (y aqui el primer momento raruno) nos advirtió por activa y por pasiva que uno de sus amigos era un "depredador" (Palabras textuales) y que ni nos acercaramos a él por que era lo peor con las mujeres y ninguna que se le pusiera a tiro se le escapaba. Mi amiga y yo, obviamente gracias a su recomendacion, estabamos intrigadisimas por el.

Recuerdo que cuando llegamos al sitio yo iba pensando en como sería este chico tan terrible y al verle casi me da un shock. Era feo. En serio, pero feo feo (Al menos para mis gustos). Rubio (a mi siempre me han gustado los morenos de piel y pelo, con los ojos oscuros), ojos castaño claro, mas bien paliducho, extremadamente alto (como un armario, oyes, 1.95m, insasequible para mi), y ademas tenía gafas de nerd total, un corte de pelo hecho por un peluquero neurotico que le odiaba seguro y ropa de friki standard (vaqueros sin estilo y camiseta de algodon de propaganda de grupo musical/pelicula/no se que era en realidad). Y lo peor de todo: Botas de tacon cubano de punta de cowboy!! El horror!!!
Llegó de la mano de su ultimo ligue, una gorda mocha que le ponía ojitos de cordero degollado.

Yo en aquel momento casi me parto de risa, en serio. ¿Ese era el galan que tanto nos había intrigado? Venga ya! jajajaa!

El caso es que vimos la peli y luego nos fuimos a tomar unas copas, y resultó que eso se acabó convirtiendo en una costumbre y al final llegamos realmente a encajar en el grupo. Eran todos unos chavales fantasticos. Si, incluso aquel chico raruno que al principio nos había hecho tanta gracia. Hasta le convencimos para que cambiara esas gafas rotas por unas nuevas muy cool.
Le veíamos pulular de chica en chica, apostando contra el a ver cuanto duraban. Y luego nos contaba sus historias con ellas y nos desternillabamos. Entre tanto a mi me empezo a gustar uno del grupo, pero lo disimulaba lo que podía, por que pensaba que igual estropeaba lo que había encontrado. (La realidad es que me daba pavor intentar nada).
Por aquel entonces eramos Dani, Carlos, Raul, Jon, Lucía y yo.
Nos hicimos inseparables. Quemabamos los locales Heavys de Madrid y hasta nos acabaron echando de la residencia de estudiantes por quebrar el toque de queda dia si y dia tambien...

A mi me gustaba Raul con locura, cada vez mas. Un dia Lucía me dijo que la había pedido salir y que le había dicho que si. Mierda.

Fiestas en mi casa, juerga continua, peliculas, comics, colegueo, cenas, vacaciones... creo que nunca tuve un grupo de amigos asi y ha sido y sigue siendo uno de las epocas mejores de mi vida.
Parejas se hicieron, se deshicieron, pero basicamente seguiamos igual.
Un dia, tras mi primer viaje al salon del comic de Anguleme, le traje a Jon (por simple cortesia, pues había surgido la oportunidad) un comic que llebaba años buscando y que yo conseguí ademas dedicado por su autor. De hecho no se lo pude dar ni personalmente, asi que se lo di a Raul para que se lo diera el.

Unas semanas despues eran las vacaciones de verano y yo dejé Madrid por 3 meses.

Al volver esperaba encontrar todo igual, pero todo estaba revuelto. Raul y Lucía habian roto. Carlos y su chica tambien. Dani había dejado el grupo no se muy bien por que. Hasta Jon estaba solo (había tenido un ligue de verano por lo visto. Luego me enteré de que era la chica que le gustaba a Dani. Lo cual explicó muchas cosas).

El primer fin de semana que salimos por ahi Jon (yo no hablaba mucho con el, la verdad, me interesaba mas Raul, que era quien me gustaba) se me acercó, me llevó aparte de los demás y me regaló un colgante precioso. Un Ankh de plata que hacía años que yo quería. Me emocioné mogollon. Al preguntarle que por que me lo había comprado me dijo que estaba cerrando una joyería junto a su casa y que no le había costado casi nada, que me lo traía en agradecimiento por el comic aquel.
Yo le dije que aun asi era muy caro y que si podía pagarselo. El se acercó y mirandome a los ojos me dijo (literalmente).

"En pago solo quiero tu amor eterno o tu primogenito". "Tu eliges".

Yo, que a gilipollas no me gana nadie le respondí jocosa: "pues entonces quedate con mi primogenito, rarito. Total, no tengo intencion de tener hijos!". Y me fuí con mi colgante a la barra a por un cubata y a seguir bailando mas feliz que una perdiz.

Cualquiera se hubiera comido la cabeza con ese encuentro, pero yo no soy cualquiera. Yo soy gilipollas. Asi que seguí mi vida como siempre.
Quedar, ver pelis, jugar a rol, ir de tiendas de comics... vamos, lo normal.

Un dia se me acerca Lucía y me dice. "Oye, ¿no crees que ultimamente Jon está un poco raro?". Y yo, "hija, si siempre ha sido raro". Y lo dejamos ahi.

Pero yo le empecé a dar vueltas y me dije... oye, igual tiene razon. Voy a quedar con el a ver si está bien. Jon acababa de anunciarnos el fin de semana anterior que dejaba la carrera definitivamente, asi que decidí quedar con el para acompañarle a la facultad a recoger las cosas de su taquilla, pensando inocente de mi, que le gustaría tener a alguien al lado para no comerse la cabeza.

Cuando le llamé, me dió las gracias tan efusivamente que pensé que de verdad es que no se atrevía a volver solo a la facultad. Y me sentí superbien conmigo misma por ser tan de puta madre.

Quedamos en mi casa y fuimos andando hasta su facultad (como una hora) y luego andando hasta la mia (hora y media mas). En esas dos/tres horas había hablado con él más que en los 2 años anteriores. Y me di cuenta de que no se parecía nada a la idea que todos teníamos de el. Ya me parecía un chaval majo a esas alturas, pero en esas tres horas descubrí a un chico que no conocía. ¿por que hoy se había abierto asi?
Eso mismo le pregunté extrañada cuando llegamos a mi facultad y nos sentamos en el suelo tras las fotocopiadoras (sitio comodo donde los haya en invierno. No sabeis que calorcito que dan). Y alli, a solas tras las fotocopiadoras, de repente me miró super serio se puso a temblar como una hoja, rebuscó hasta sacar un papel de su mochila, y me dijo: toma, lee. He tardado toda la noche en escribir esto.
Y me dió una carta de tres folios. Luego se levantó y me dijo, voy a la cafetería diez minutos. Lo lees y luego hablamos.

No voy a contaros lo que ponía. Es demasiado personal, pero jamas nada me ha conmovido como esos tres papeles. Eran intimos, directos, expuestos, sensibles. Y si, como os podeis imaginar, una declaracion de amor en toda regla. Pero como las de antes.


Obviamente cuando Jon regresó yo seguía en Shock. Me dijo que si le respondía algo o no y yo le dije: No puedo responder. Esto hay que pensarlo, acompañame a casa por favor. Y sin decir nada en todo el camino, me llevó la mochila y caminó conmigo hacia mi casa.

En ese momento no se que pasó por mi cabeza pero fue un revoltijo de ideas alucinante. El Jon que yo conocía era un simpatico crapulilla, pero el del papel era un muchacho inocente y sensible, el que yo conocía era un mujeriego, pero el del papel relataba su amor por mi durante años, y yo no entendía nada.

Era la vispera de Haloween. me dejó en casa y por fin me dirigió la palabra y me dijo ¿Y?.
Yo le dije: Ven a buscarme para la fiesta. Mañana te daré una respuesta. (Yo estaba hecha un lio mental terrible).
Al llegar a casa les dije a mis compañeras de piso que Jon me habia pedido salir. Todas ellas me dijeron. "ni se te ocurra! es un error, si ya le conoces!".

No dormí nada. Pero mi mente calenturienta llegó a una conclusion:

"Yo lo que soy es Gilipollas. Ese es mi problema."
"Como nunca he tenido novio ni experiencias con hombres, no se de que va la vida, asi que cuando me gusta un tio no se que hacer, y tampoco se distinguir, por lo que parece, cuando soy yo la que le gusta a el. Ademas nunca he besado de verdad a nadie (los otros no cuentan) y ya tengo una edad. Si un dia conozco a mi principe azul, no voy a saber que hacer con el y ni me va a mirar. No tengo experiencia asi que voy a tomarme esto como lo que es. Una experiencia vital que me permitirá estar preparada cuando llegue mi principe azul."
"Este tio es un crapula colecciona mujeres, asi que lo que voy a hacer es utilizarle a el como el me quiere utilizar a mi. Yo aprendo de el lo que tenga que aprender y en un par de semanas cuando me deje, no sufriré por que yo ya se a lo que voy."

A la noche siguiente, cuando llegó Jon y me miro interrogante, ni corta ni perezosa le dije exactamente esto: "Se que para ti soy un capricho pasajero, una pieza a cobrar, y que no vas a estar mas de un par de semanas conmigo y yo se que esto es lo que es, pero lo asumo por que dado que eres un capullo no me dolerá dejarte cuando considere que he aprendido todo lo que necesito aprender antes de encontrar a mi verdadero principe azul. Saldré contigo, por que en este aspecto seguro que no encuentro mejor maestro, pero no esperes mucho de mi aun, por que soy novata y no quiero sustos, ya bastantes malas experiencias he tenido al respecto. Si estas de acuerdo, tenemos un trato".

Y el, que no se que pasaría por su cabeza en ese momento, me dijo. Vale, pero voy a demostrarte que te equivocas. Y no dijo mas.

Fuimos a la fiesta, bailamos, bebimos y me reí como una loca. Fué una de las mejores fiestas del mundo mundial. Vi a Raul liandose de nuevo con Lucía pero casi ni me importó. En cuanto a Jon, ni le vi el pelo en toda la fiesta. Al volver a casa se vino conmigo, subimos Raul, Lucía, Jon y yo a charlar en el salon, al rato ellos empezaron a besarse y luego se levantaron y se fueron a una habitacion y a mi me dejaron con Jon, a solas, con la musica y los cubatas de mas, y el lentamente me abrazó por la espalda aprentandome entre sus enormes brazos y apoyando su cabeza en la mia, me dijo muy suavemente al oído: Dentro de 10 años te haré retirar lo que me has dicho esta mañana... y luego me besó muy suave la mejilla.

Yo no sabía muy bien que hacer, pero este chico enorme me estaba abrazando y no me sentía mal. Al contrario, su abrazo, su aliento, su cuerpo entero eran tan calidos... Me giré para mirarle y tenía los ojos como ascuas. Me acarició la mejilla y me dijo: Voy a besarte...

Y me besó. Dulce, increiblemente dulce. Aun se me ponen la piel de gallina al recordarlo.
Me besó durante lo que a mi me parecieron horas, solo dulcemente, hasta que yo misma me encendí y demandé mas. Al final acabamos como un solo ovillo casi luchando entre nosotros, rodando por el salón. Años de deseo acumulado que luchaban por salir todos a la vez.
Finalmente paramos a respirar, me di cuenta de lo que estaba haciendo y muerta de verguenza me puse como un tomate de repente, me aparté, recompuse mi ropa como pude y murmuré "perdona...". Y me fuí corriendo a mi habitacion dejandole de pié en el salon.


A la mañana siguiente estaba en la cocina haciendo el desayuno. Había dormido en el sofá. Me sonrió y me dijo: Sabía que recien levantada tenías que estar preciosa.


Y esa es la historia de mi tercer y ultimo primer beso.



Epilogo. Exactamente 10 años despues, el dia despues de Haloween tuve que retractarme de mis palabras para recibir de el mi primer beso como mujer casada.
Aún a veces me rio recordandole lo horrible que estaba con aquellas gafas rotas y las botas de vaquero que fueron a la basura en nuestro primer mes de novios.

Besos II

Mi segundo primer beso:

Erase una vez una pipiolilla gilipollas en la universidad.
Se sentía sola, fea y tenía miedo de que nunca la quisiera nadie (y su primer beso había sido como una mierda, vamos). Y allí conoció al que vamos a llamar "Superman".

Basicamente era un compañero de clase. Un poco rarito él, para que vamos a negarlo. Creía en extraterrestres, estaba convencido de que se parecía fisicamente como dos gotas de agua a Superman el de las pelis (Va a ser que no) e incluso llevaba gafas sin necesitarlo para hacer como Clark Kent y deslumbrar al personal al quitarselas y tal.

Obviamente nadie se deslumbraba por el, mas bien era multitudinariamente ignorado. Salvo tal vez por mi , ya que yo tambien he sido siempre bastante friki y me atraía su rarunez/daba penita.
Al final hasta le cogí cariño y como ibamos a clase juntos al final la cosa acabó derivando en que tambien comiamos juntos de vez en cuando y si uno de los dos tenía algun plan guay para despues de clase lo compartía con el otro (En aquella epoca guay era sinnonimo de gratis o megaeconomico, tipo paseos por el parque, proyecciones de cine en residencias universitarias, ir a comer con los Hare Krisna de gratis, miercoles en el Prado y basicamente cualquier cosa que incluya la palabra gratis).

Al final derivó en algo parecido a una amiga (para mi). Y dado que de siempre mis amigos han sido chicos, y me ha costado mucho hacer buena relacion con chicas (soy rara, si) yo lo veía de lo mas normal.
Nos contabamos nuestras cosas, hablabamos de nuestras experiencias pasadas con chicas/chicos (yo cero, el cero bajo cero, no habia mucho que contar) hablabamos de comics, de cine, de extraterrestres, del futuro... yo pensaba que era mi mejor amigo.

Un dia la conversacion derivó de nuevo hacia las relaciones de pareja, y yo le dije que esperaba que la vida no me privase algun dia de la experiencia de tener mi primer novio. (Yo ya tenía 19 y pensaba que era como el fin del mundo el hecho de no haber tenido novio jamás). El me miró raro y me dijo que por qué no fingiamos por una tarde que eramos novios a ver que se sentía.

Yo que era mema perdida seguía sin darme cuenta de lo EN SERIO que lo decía, y pensé que era una coña de colegas y le dije: Vale! hasta la estacion de metro haremos que somos novios! y le reté a una carrera.

Al llegar (Ganó el), le dije: (uf.) Que mal novio eres, ni me has dejado ganar!. Ala. Ya no somos novios mas!.

(Entiendase que yo he dejado claro en varios puntos lo gilipollas que soy, asi que seguía sin coscarme de lo que pasaba. Yo pensando que tenía una superbuena amistad por fin en una ciudad donde no conocia a nadie y el.. bueno, imagino lo que pensaba el).

El caso es que desde ese momento su mutismo fué absoluto. Le acompañe dentro del metro, y hasta bajé con el a su andén, pero no me dirigió la palabra.

Yo, como siempre que no se que pasa y me pongo nerviosa, cotorreaba por los codos de lo primero que me viniera a la cabeza. Finalmente llegó el metro, se abrieron las puertas, el entró al vagon, se dio media vuelta, me agarró de las tiras de la mochila y arrastrandome hasta él me besó en la boca mientras sonaba el pitido de cierre de puertas. Me soltó un segundo antes de arrancar y me dejó ahi, sola en la estacion, mientras el metro se iba. Con mi segundo primer beso puesto y sin saber que hacer con él.


Por desgracia, al dia siguiente en clase le dije que a qué había venido eso, y que yo no sentía lo mismo y el lo tenía que saber de sobra.
A partir de ese momento no solo dejó de hablarme, quedar y sentarse a mi lado en clase, sino que le contó a quien quiso escucharle que yo le había utilizado miserablemente.

Tal vez esté en lo cierto, y yo me comporté mal. Pero aun hoy sigo plantada enel anden de la estacion de Plaza de España, mirando el hueco por donde desaparece el metro y sin entender nada...

Y esta es la historia completa de mi segundo primer beso, que no es como una mierda, pero se acerca...

Besos

Hoy en el Blog de Pétalo me ha enternecido su relato de su primer beso.

Me ha hecho recordar el mio, que de tierno no tuvo nada de nada.




Os relataré brevemente mi adolescencia: Yo era una adolescente tipica. Tonta, desconocedora de mi potencial,. llena de complejos limitadores e infundados... ains, que dura es esa epoca para todos.

El caso es que a mi me empezaron a gustar los chicos muy pronto, mas de lo habitual, mi primer amor llegó con 9 añitos con toda la furia de los primeros amores, pero mezclado con la inocencia, el desconocimiento, la verguenza y la inexperiencia de una edad tan temprana. Yo le adoraba en todos los sentidos. Era como un dios para mi. Y se me partió el corazon con el. Se llamaba Cesar y tenía 11. Obviamente yo le gustaba tambien (al estilo niño, claro) pero nunca nos dijimos nada. Jugabamos juntos siempre, buscabamos lagartijas, hacíamos cabañas secretas, nos tirabamos barro en verano y nieve en invierno... Duró hasta que yo cumpli los 11 y el cumplió los 13 y sus amigos se empezaron a reir de que fuera con una "niña" y nuestros padres empezaron a hacernos bromitas de que "eramos novios" y "estabamos enamorados" y el se moría de la verguenza y acabó dejando de hablarme en absoluto.

Pasé un año malísimo, pero despues de Cesar vino Oscar. Este me pilló en plena revolucion hormonal a los 12, y por su "amor" yo hacía cosas loquísimas como seguirle por la calle, llamar a su timbre a cualquier hora para ver si contestaba él, comer miles de chicles por que sabía que eran sus preferidos (Aunque siempre he odiado los chicles), pasar por debajo de su ventana unas 7 veces al dia, mirar su colada (Me encantaba espiar su ropa interior, pese a que como tenía 5 hermanos varones seguramente lo que veía no era suyo), y me le imaginaba en mis sueños dirigiendome la palabra.... (Si, ni siquiera sabía que yo existía, yo soy asin). Era un chico que venía a catequesis a mi misma parroquia y yo le miraba durante la misa desde mi banco (El se sentaba con su grupo seis bancos por delante) y me perdía siempre y me confundía con las respuestas por que solo hacía que mirarle la nuca. Deje de verle cuando dejó los cursos a medias y no volvió mas. Nuestro "amor" había durado 2 años.

Tras ese Oscar bastante decepcionante que nunca supo de mi amor de loca psicópata y acechadora, llegó Heli (Se llamaba asi, Heliodoro, toma ya).

Era mi pareja de dobles en el equipo de tenis. Era maravilloso, guapísimo.... y 5 años mayor que yo. Es decir: yo era una pipiolilla de 14 en plena tontuna adolescente y el estaba en su segundo año de universidad.
El caso es que Heli me trataba genial. Tan bien tan bien, que al final hasta yo me di cuenta de que me trababa como a una hermana pequeña. Con el, y por el, tambien hice locuras, como hacerle un retrato a lapiz y regalarselo, pedirle que me grabara una cinta con sus canciones de amor preferidas, o seguirle a todas partes con ojitos de cordero degollado. Esta tontería me duró al menos 4 años, y creo que si hubiera esperado un poco hasta hubiera funcionado (para entonces yo ya tenía 18 y el 23, que no es lo mismo... pero eso lo se ahora. Entonces era gilipollas).

Y los que habeis llegado hasta aqui os preguntareis ¿Y el beso?

Pues es que la verdad es que en todo ese tiempo nadie me besó. Ni intenciones siquiera de hacerlo, oyes. Yo estaba desesperada. 18 años! imaginaos!

Estaba totalmente segura de que nadie me iba a querer jamas, que era un horror de mujer y que era gorda (va a ser que no), fea (que tampoco) e insoportable (era demasiado igenua y dulce me temo). Segurisima de ir a pasar el resto de mi vida sola.

En estas, el dia que cumpli los 18 di mi primera clase de autoescuela. El profesor era un viejo amigo de mis padres. Un señor de unos 60 años, con barba y ligeramente parecido a Juan Pardo.

Desde el primer dia me miró con ojos lascivos, aunque a mi me parecía simplemente que me miraba raro, pero yo no entendía sus miradas por que era gilipollas, y además me gustaba la idea de gustarle a alguien por una vez en mi vida, aunque fuese a un viejo. Al tercer dia ibamos por un poligono industrial, me mandó parar para aparcar en una zona desierta, se echó sobre mi, me metió mano bajo la falda, me toco el pecho sobre el jersey y me plantó un morreo con lengua de los de antología. Y yo, que era gilipollas, me quedé quieta y cuando acabó segui con la clase como catatonica. Cuando me dejó en casa, como si no hubiera pasado nada, solo recuerdo que no podía dejar de pensar que ese había sido mi primer beso.

Pasaron por mi mente mis tres "amores" y los miles de chicos que me habían hecho "tilin" en todo ese tiempo y solo podía pensar en que nunca mas en toda mi vida iba a tener un segundo primer beso, y que jamas iba a olvidar el olor y la sensacion de ese hombre.

Esa misma noche entré en un estado de fiebre brutal y me pasé cuatro dias sin salir de la cama, con el mayor ataque de malestar psicosomatico de mi historia.

Por supuesto era gilipollas, asi que no solo mis padres nunca lo supieron, sino que cuando estuve bien me tocó volver a la autoescuela con el. Al menos tuve valor para la siguiente vez que me puso la mano en la rodilla, decirle que quería que me tratase como a un alumno mas, que no queria un trato especial (Ole yo y mis eufemismos). El dejó de hablarme y dos clases mas despues (con 6 clases practicas en total) me presentó a examen y consiguió que aprobara (Lo hice fatal asi que deduzco que fue cosa suya).

Algun dia igual os cuento mi segundo primer beso. No es que fuese muy bueno, pero es que el primero lo hubiera superado una babosa espacial en medio de una abducion invasora.


PS. Si. Aun recuerdo perfectamente su olor. Es mas, cuando por la calle me cruzo por casualidad con algun hombre que lleva su colonia, se me sigue poniendo mal cuerpo y tengo ganas de correr.

Morir II

Esta mañana he firmado mi Primer Testamento Chispas.

Como me decían en mis comentarios de ayer (no esperaba comentarios tan pronto, caray. Que alegria), es posible que tenga que rehacerlo varias veces a lo largo de mi vida. No tengo una vida en plan Falcon Crest como decía ayer, pero con solo dos variables (un hermano y un marido) la cosa ya se complica mil.

Le he tenido que dar mil millones de vueltas (y he redescubierto con horror lo mal que se me dan las mates y hacer graficas y matrices). Y hablar de ello en este blog me descarga muchísimo. Es un alivio poder hablar de ello con alguien, aunque este alguien sea el vacío.

Solo tengo una cosa que legar, mi 50% de acciones de mi empresa. El otro 50% pertenecen a mi hermano pequeño, que es donde todo empieza.

El caso es que si yo muero mi 50% pasarían a mi siguiente heredero legal, que como no tengo padres ni hijos es mi marido.

Dado que se llevan de puto culo entre ambos sería un suicidio empresarial dejar que tuviesen el mismo peso ambos socios, por que nunca llegarían a ningun acuerdo y mandarían todo mi trabajo a la mierda, asi que esta es mas una decision de Gerente, que una decision de mujer de 33 años.

Dado que la empresa yo la heredé hace tres años, a la muerte de mis padres, me parece justo que mi hermano perciba parte de ella a mi muerte, pues le estaría retribuyendo parte de lo que mis padres lograron. Por otro lado no me parece bien dejar a mi marido sin parte en la empresa, puesto que la sufre en sus carnes cada dia, asi que le he dejado un tercio de mi 50% a mi hermano y dos tercios de mi 50% a mi marido. Espero con eso conseguir que la empresa tenga una cabeza decisiva sin que mi pareja pierda sustancialmente en el reparto y que mi hermano tenga la sensacion de que la empresa sigue (en su mayoria) dentro del nucleo familiar.

¿Por que elijo a mi hermano como cabeza de la empresa en lugar de a mi marido? Por una razon. A mis padres les gustaría que obrase asi. Por otra parte tambien he dejado la recomendacion de que mi marido venda su parte a mi hermano en el caso de que yo muera.

Es algo complejo, pero creo que ha merecido la pena.

Por otro lado mi marido hereda el resto de mis bienes, no penseis que le dejo en la calle! :)

Ahora está la decision final:
¿Les cuento lo que he hecho o dejo que lo descubran por su cuenta si llega el caso??
Que dilema.

Morir

Esta semana tengo cita con el notario.
Voy a hacer testamento.

Es una cosa curiosa esta del testamento. No es que te haga pensar mas en la muerte. Eso ya lo hago relativamente a menudo (no con aprension, o por deleite, simplemente como hecho inevitable que algun dia llegará), pero si que te hace pensar mas en los vivos.

A mi me ha hecho pensar mucho en mi relacion con mi marido, con mi hermano, con el resto de mi familia... Me ha hecho pensar que pasaría si no estoy para ellos, que pasaría si no estan ellos para mi.

No soy demasiado mayor, tengo 33 años, y hacer testamento quizás es un tanto prematuro, pero me gustaría dejar a los mios alejados de cualquier conflicto que pudiera añadir mas dolor aun al de una muerte (En este caso la mia).

El problema es lo condenadamente dificil que es hacerlo (Bien).

Siempre me he preguntado por qué la vida es tan complicada. Hasta hoy no me había preguntado por qué la muerte lo es tambien.